Pe timp de criză copii suferă cel mai mult. Mulţi şi-ar dori să halească cu poftă nişte hamburgeri cu cartofi prăjiţi şi cola la fast-food. Părinţii se înroşesc la faţă când aud de dat bani iar ăştia mici devin palizi într-un sistem în care refuzul reprezintă deja o parte normală a vieţii. Ajungi să îţi pui întrebări atunci când capeţi ceva. În judeţul Timiş e un copil care a prins tupeu, a intrat pe net, a lucrat în photoshop la contraste şi culoare şi a scos câteva bancnote pe imprimantă. Astea ale noastre sunt de plastic. Stau şi mă întreb câte ceva pentru că nu se leagă multe. Copilul a fost prins după ce a cumpărat de-ale gurii cu banii falsificaţi.
Versiunea 1
Păi ca să cumperi cu bani falşi trebuie să păcăleşti ochiul şi simţul tactil al vânzătorului. În primul rand, dacă o iei logic, trebuie să cunoşti un soft de editare foto destul de bine. Asta ca să poţi folosi bine jetul de cerneală şi să scoşi culoarea. Ăsta la unşpe’ ani ştie să facă asta? Păi ar putea să lucreze la adobe dacă ar fi aşa. Apoi, materialul bancnotelor noastre este dificil de reprodus. E plastifiat. A stat copilul ăsta să caute hârtie de plastic fină şi transparentă pe care să prindă culoarea cu exactitate? Nu cred. Iau mâine toate librăriile, mă duc şi la tipografie să caut hartie similară bancnotei de 100 de lei. Şi sunt mai mult ca sigur că nu voi găsi nici măcar un produs care să se apropie de cerinţă. Apoi, bancnota de o sută de lei are părţi uşor reliefate pe care le poţi simţi la mână. Să nu se găsească impertinentul care să-mi spună mie că acel copil a reuşit singur să facă toate astea. E clar că cineva a profitat de el şi măgarii ăştia de pe circă acţionează fără creier. Îi fac dosar penal ăstuia mic şi îi fac praf tot sistemul de valori. Dosar penal azi şi mâine intră cu ciorapul pe ochi în benzinărie, aşa doar pentru că sistemul nu l-a vrut şi a dat cu el de pământ.
Versiunea 2
Dracul ăsta mic chiar a intrat pe net. A fost inventiv. Şi-a scos un salariu bunicel pentru munca prestată şi a plecat să mănânce ceva. Păi dacă acum a făcut asta, la 11 ani, la douăzeci conduce partidul aflat la guvernare. Simţeam nevoia de a evita să spun “conduce cleptomanii” într-un fel mai elegant. Oricum nu cred că ştia ce face şi ce bani are asupra lui. Şi chiar dacă ştia, bag mâna în foc că nu acţiona singur. Ca încheiere spun că un copil este foarte uşor de transformat într-un supus loial pentru că este vulnerabil la ameninţări. Capetele alea seci de sub caschete ar trebui să judece treaba asta şi să facă dosare celor care au fost în spatele ăstuia mic.
Regia: 
O mutaţie a virusului gripei porcine (H1N1), care are proprietatea de a readuce la viaţă oamenii morţi, a creat o oarecare panică în rândul locuitorilor din Londra. “După moarte, virusul H1Z1 are capacitatea de a reactiva inima victimei pentru o perioadă de până la două ore de la decesul persoanei, timp în care individul are un comportament extrem de violent din cauza a ceea ce se crede a fi o combinaţie între leziuni ale creierului şi chimicale eliberate în sânge în timpul învierii”, au decalarat medicii londonezi. Fragmentul face parte dintr-un articol postat recent pe site-ul BBC, în care sunt oferite detalii cu privire la mutaţia care transformă oamenii în “zombi”.
În Sfântul Coran este scris foarte clar: “este interzis a se consuma carne de porc”. Mulţi ar spune că legea este dată pentru că aveau nevoie de legi. Nu e chiar aşa. Din spusele unui prieten de religie Islamică am aflat că virusul H1N1 a mai colindat odată pământul acum mult timp. Şi se spune că speriaţi de numărul mare de morţi pe care l-a făcut această “gripă porcină” au interzis consumul de carne de porc. Nu vorbim de o perioadă recentă, discumtăm de perioada dinainte de scrierea Coranului. Automat acest obicei a intrat în Coran sub forma de lege pentru a proteja populaţia de boală. În plus am mai fost lămurit că cei care papă porc pot fi consideraţi canibali. Sunt foarte asemănători cu noi din multe puncte de vedere, nu doar comportamental. Pe scurt, să n-o iei precum canibalul că faci buba şi crăpi. Mai greu cu noi care adorăm carnea de porc la grătar.
Gripa porcină sau H1N1 este un virus gripal de acelaşi tip cu cel care se fâţâie anual de colo-colo pe pământ. Mă refer la acea banală gripă sezonală pe care o facem toţi. Rata mortalităţii la gripa normală este de 0.1% pe an şi ăia mor prin Africa. “Gripa porcină” se poate lua prin strănut şi experţii susţin că ar trebui să ne aşteptăm la o pandemie. La fel ca şi “frăţiorul” H5N1 (gripa aviară) se crede că H1N1 este făcut în vitro. În laborator.
Haios este că în Afganistan, unde porcul este rar ca moneda noastră naţională, au devenit panicaţi pe tema gripei porcine. Ăştia au un singur porc în toată ţara aia şi e mai păzit ca Obama. Se află la grădina zoologică din Khabul şi a fost primit din China. Cum o fi fost adus? Scandal în ziare: “O nu! Vine porcu” sau “Arma secretă a Chinei: un porc”. Oamenii apoi s-au strâns în jurul lui miraţi “să fie ăsta porcul?”, zoologii afgani ziceau “arată ca în poze”, artiştii se bucurau ”l-am desenat corect”. In timp se vor gândi şi la ce gust are.
“Pe timpul procedurilor de predare-primire a patrimoniului aparţinând Grupului Special de Protecţie şi Intervenţii Acvila, comisia responsabilă a Jandarmeriei Române a sesizat Corpul de Control al Ministerului Administraţiei şi Internelor, în legătură cu numeroase neregului privind modul în care s-au realizat achiziţiile la nivelul acestei unităţi”, se arată într-un comunicat al Jandarmeriei, Brigada Specială de Intervenţie “Vlad Ţepeş”.
Tare. Şocant. Fascinant. Băi nene, ăştia când îţi intră în casă au şoseţelele alea cu ursuleţi în picioare? Adică vin mascaţii pe la tine să-ţi facă o vizită surpriză. După ce îţi bat elegant cu măgăoaia aia de fier la uşă şi îţi deschid două fumigene în living intră peste tine. Tu te uitai la film sau stăteai de vorbă cu nevasta. Şi ăştia, deja de-ai casei, te invită să faci nani la podea. Îţi iei şi două şuturi în cap. Dar nu orice fel de şuturi. Sunt şuturi speciale venite într-un înveliş de piele şi cauciuc sub care avem o şosetuţă cu ursuleţi albaştrii, draguţel. Este? Asta cu şosetuţele o mai înţeleg. Uneori toţi vrem să revenim la copilărie. Nu mă impact cu acei chiloţi roz, violet, vernil cu aţă în cur. Adică ăştia au bucurii la suspecţi în dubă? De aia e criză de virgini în puşcării? Parcă îi văd la uşa omului “recepţie – recepţie, şefu mi s-a rupt aţa la tanga, aştept instrucţiuni”. Şerveţele roz??? Adică să înţeleg că după ce îi saltă pe suspecţi sunt impresionaţi de povestea acestora de viaţă şi încep să bocească în şerveţelele acelşea roz? Prea mult roz la ăştia. Ideea de tatuaje e ok. Sunt duri şi se tatuează dar epilări? Şi de la suspectul încătuşat, la lenjerie roz, ciorăpei cu ursuleţi până la preservative e decât un pas. Şi erau şi alea pe liste.
2. Dacă eşti o fire romantică poţi încerca în Cişmigiu a.k.a. Cişmuigiu. Acolo sunt rare şi ascunse. Dacă dă spritul aventurier al lui Indiana Jones în tine poţi face acolo. Dacă le găseşti. Ca sfat util pot spune că câinii (nu e cacofonie, e în ton cu materialul) emană inteligenţă când caută după miros. Poţi face şi tu la fel. Problema e că se cam bălăngane şi poţi avea surpriza să pleci mai încărcat decât ai intrat. Rezervoarele sunt la fel de pline ca şi oalele de ciorbă de la cantina parlamentarilor mereu.
4.
Vă urăsc bă! Şi eu şi toţi cei care am dat de la noi bani. Care am plătit amenda a doua zi cu banii împrumutaţi. Că alergăm de colo-colo să producem bani ca să meargă bine pentru toţi şi nu am unde să mă uşurez în oraşul ăsta. Oprescule, e chiar atât de greu? Avem nevoie de proiecte să luăm banii de la UiE. De ce nu apar toalete raportate la numărul de locuitori? Chiar trebuie să fac pipi în baruri şi facultăţi? Să se uite toţi aurolacii la mine şi să mă spăl pe mâini la cişmeaua de la care apoi bea cine ştie cine? Pentru asta plătim benzina coloanelor oficiale? Să luaţi foc în ele bă. Sunteţi nişte jeguri de oameni. Şi nu instig la nimic. Doar arăt ceva banal pentru că nu mai pot să tac, vreau să fie clar.
Legea mamii ei de lege
